Här är ite godsaker som Kaninen har skickat
till mig.
Besök gärna hennes sida.
Greta Andersson är upprörd, och säger till grannfrun:
- Min man har inte kommit hem ! Tänk om han är otrogen ?
- Lugn, lugn, det behöver inte vara något allvarligt.
Han kanske bara har blivit överkörd
Pappan och den 5-årige sonen satt och tittade på gamla
foton.
När sonen fick se föräldrarnas bröllopsfoto frågade han:
- Var det då mamma började att jobba hos oss ?
Frun var dödstrött på makens eviga gloende på sportprogram
på TV:n.
En dag ställde hon sig rakt framför honom och började strippa.
Hunnen till bara trosorna kvar märktes ingen reaktion hos mannen.
- Men ser du inte vad jag håller på med ? Utbrast hon.
- Jo, det är klart, men jag vore tacksam om du sorterade tvätten
någon annan stans.
Det var förskräckligt obehagligt i biosalongen igår
kväll, sa flickan.
Jag fick byta plats åtta gånger !
Hennes mor: Blev du antastad av nån karl ?
- Ja, till slut !
En kvinnas köpte en talande papegoja.
Expediten i djuraffären varnade henne att fågeln kom direkt från
en bordell och hade ett mycket speciellt ordförråd.
Kvinnan var inte det minsta pryd, så hon sade att det brydde hon
sig inte om.
När hon kom hem med buren och lyfte av skynket tittade
sig
papegojan omkring och sade
" Nytt hus, ny madam !"
Då kom dottern i huset in genom dörren
"Nya söta flickor !" kraxade papegojan
I samma ögonblick kom mannen i huset hem.
Då sade papegojan
"Samma gamla kunder ! Tjenare Hasse !"
Det är ingen skillnad på teaterbesökarna i olika länder.
Alla hostar likadant.
(Sir. Alec Guinness)
Jag har inte pratat med min svärmor på ett och ett
halvt åt
-jag vill inte avbryta henne.
(Ken Dodd)
Att inte vara hos sina barn när de är små är som att
be någon gå på bio åt sig.
(Gunnel Linde)
En enda solstråle är nog för att driva bort många
skuggor.
(Franciskus)
Tala en vän tillrätta i hemlighet,men beröm honom
inför andra.
(Leonardo da Vinci)
Jag har alltid undrat över hur det kommer sig att
mödrar
känner till allt det de varnar sina döttrar för?
(Okänd)
Nya drinkrecept
SCREWDRIVER
17 cl Vodka
1 st Apelsinklyfta
Häll vodkan i halsen och titta på apelsinklyftan.
GETING
17 cl Vodka
1 st Geting
Skär getingen i delar, stoppa i vodkan och rör om.
VARGTASS
1 liter Vodka
1 st Lingon
OBS! Om lingonet får ligga i för länge kan smaken lätt bli fruktig!
TEQUILA SUNRISE
1 liter Tequila
Drick tequilan. Slut ögonen. Vakna i sol/trappuppgången.
Är du fortfarande ung?
Om det är mycket som stämmer på dig....hmm...ja då
är det kört! :-)
Du har gett upp försöken att hålla inne magen, oavsett vem som kommer in i rummet.
Din bästa vän har en träff med någon bara hälften så gammal som din vän......utan
att bryta mot några lagar.
Du föredrar att gå till jobbet än att vara hemma och sjukanmäla dig.
Du njuter av att höra om andras operationer.
Du snackar om "prima gräs" och menar någons gräsmatta.
Du har skaffat kabel-tv enbart för att få Weather Channel.
Du har svårt att komma ihåg senaste gången du låg på golvet och kollade på tv.
Dina öron är hårigare än ditt huvud.
Din slips når inte i närheten av byxlinningen.
Du tar med dig en metalldetektor till stranden.
Folk ringer kl 9 och frågar, "Väckte jag dig?"
Du besvarar en fråga med, "Därför att jag säger det!"
Du skickar pengar till PRO.
Du vet vad ordet "Sedvanerätt" betyder.
Du ser inte längre hastighetsbegränsning som en utmaning.
Grannar har börjat låna dina verktyg.
Du sover, men andra oroar sig för om du är död.
Du kan leva utan sex men inte utan dina glasögon.
Din rygg sticker ut mer än vad du gör.
Tydliga tecken på att du inte längre är ung.
Dina armar börjar bli för korta för att läsa tidningen.
Du sjunger med i hissmusiken.
Du kan åka iväg för att spela biljard utan att dricka något.
Så känner du igen en dålig dag:
...du förväxlar frukostflingorna med Frolic, och känner ingen skillnad
...dina femton minuter av kändisskap är på TV3:s "Efterlyst"
...du kan bara titta på dina tår i en spegel
...du slår på "Nyhetsmorgon" och de sänder direkt utanför ditt hus
...du kör på E6:an bakom ett gäng Hells Angels när biltutan hänger upp sig
...du ringer jourhavande präst och han lägger på
...hålet i ozonskiktet är borta förutom ovanför ditt hus
...någon har anmält dig till "Sikta mot stjärnorna"
...du har otroligt nog samma fingeravtryck som Svartenbrandt
...Tomas di Leva tycker du har en skön stil
...Stephen King har skrivit en bok om ditt liv
...dina barn har gjort en voodoodocka som liknar dig och vill låna mammas
strumpstickor
...grannarna tittar väldigt underligt på dig och tar fotografier efter varje avsnitt av "Arkiv X"
...dina barn undrar om det är säkert att de inte är adopterade
