Fyra kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb. Den första kirurgen säger: "Jag tycker revisorer är enklast att operera. Alla inälvorna är numrerade".Den andra kirurgen säger: "Jag föredrar att operera bibliotekarier. Alla deras organ är utlagda i alfabetisk ordning. Den tredje kirurgen bryter in: "Nej, tacka vet jag att operera elektriker. Deras organ är färgkodade". Den fjärde kirurgen säger: "Personligen älskar jag att operera advokater. Det är så enkelt: de sak-nar både hjärta och ryggrad och det går att byta plats på huvudet och röven utan att man märker nån skillnad."

Mannen och frun är på zoo och stannar till vid apburarna där en stor gorilla drar på sig ett större intresse. Gorillan blir efter ett tag märkbart tänd på frun, och frun säger då lite syrligt till sin man: "Där du Sture, där har du verkligen en karl med hår på bröstet!" Frun sträcker sig fram för att titta lite närmare på gorillan. Dock sträcker hon sig för långt och ram-lar in till gorillan, som naturligtvis inte är sen att ta vara på situationen. Gorillan kastar sig fram och sliter av frun alla kläder och gör sig klar för en liten kärleksakt. Frun ropar då desperat till sin man: "Sture, gör något!" Sture svarar lugnt: "Försök med migrän..."

Det var tre pojkar som stod på en stor parkering och blickade ut över bilarna. En var sju år, en var sex år och den yngste var fem år. På parkeringen stod en Ferrari och en Porshe bredvid varandra. "När jag blir stor", sa sjuåringen, "då ska jag bli direktör, för de tjänar en jävla massa pengar och då ska jag köpa en sån där Ferrari som står där." "När jag blir stor", sa sexåringen, "så ska jag bli börshaj, för de tjänar jättemycket pengar och så skall jag köpa en sån där Porshe som står där." Femåringen stod alldeles tyst och då frågade sjuåringen honom vad han skulle bli när han blev stor. "Jag skall bli prostituerad", sa femåringen. "Vad är det?" undrade de båda andra. "Jag vet inte riktigt", svarade femåringen, "men min syster är det och hon äger både Ferrarin och Porshen."

Det var den blonda killen som skulle gå på skoldans. Pappan svarade att han senast skulle vara hemma kl 23:00. På kvällen satt fadern uppe och väntade på sin son. Klockan blev 00:30 innan sonen kom hem. Pappan frågade var han hade varit och varför han kom hem för sent. Sonen svarade att han den kvällen gjort sin sexdebut. Pappan sade att det var okej att han kom hem lite sent, och att om det i framtiden skulle bli några problem med det sexuella så skulle han inte tveka att fråga. Det gick några timmar på natten innan sonen väckte sin far och frågade: -Pappa, hur lång tid efter ett samlag ska man ha ont i röven?

Två damer var ute och promenerade, den ena damen säger till den andra: Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan? Jo,och två dussin röda rosor har han med sig,då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu! ????.....Varför skaffar du inte en vas?

Det var en bonde som bodde ute på sin bondgård. Han och hans fru ville ju så jättegärna ha barn, men bonden hade svårt att få upp den. Så en dag kom han springandes, dra upp kjolen, dra upp kjolen !!! skrek han. Men när hans fru drog upp kjolen hade den lagt sig igen. Så efter några minuter kom han springandes igen så frugan drog snällt upp kjolen. Och då skrek mannen: vafan står du och solar fittan för när lagården brinner.

Det var i skolklassen, då Lärarinnan frågade Kalle 7 år vad han önskade Kalle svarade : Jag vill bli luden över hela kroppen ! Lärarinnan: Men varför i hela friden vill du bli luden över hela kroppen ? Kalle: Jo det är så att min syster har en luden trekant mellan bena och den säger hon att hon tjä-nar mycket pengar på !

Det hände en fruktansvärd olycka på bygget. Åke ramlade ner från en byggnadsställning och skadade underlivet. Han forslades i ilfart till det närmaste sjukhus. Pungkulorna gick inte att rädda och ingenting hade man att operera in i stället. Det fick bli ett par lökar. Ett par månader senare kom Åke på återbesök till sjukhuset. Läkaren frågade hur det hade funge-rat. - Skapligt, men jag får tårar i ögonen när jag onanerar..

På en flygfärd till Linköping, slutade plötsligt alla motorer att fungera på planet. Kaptenen ropar ut i högtalarna "Mina damer och herrar, vi kommer att crasha, Så Gud må vara med er och hej då" En ung vacker kvinna som sitter på första raden ställer sig upp, sliter av sig blusen och skriker "Jag är 20 år och fortfarande oskuld. Kan ingen kunna få mig att känna mig som en RIKTIG KVINNA!" Då ropar en kille som sitter några rader längre bak "Jag vill!", han ställer sig upp, sliter av sig alla sina kläder , kastar dem till den unga kvinnan och säger: " HÄR TVÄTTA DEM"

Sussie hade nyligen fått körkort. Redan första dan tog hon bilen till jobbet. Det gick skapligt nästan hela vägen, men till slut körde in mot enkelriktat. Hon stoppades av en polis: - Hörde ni inte polisen i korsningen där borta när han visslade på er när ni körde fel? - Snälla konstapeln, sa Sussie om jag skulle stanna för alla karlar som visslade åt mig, skulle jag aldrig komma fram till jobbet.

En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen. -Får jag ta urnan med askan med mej hem? -Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den pånågot särskilt ställe? -Nä, jag ska äta upp den. -Äta upp den????? -Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.

-Mamma, mamma, pappa spyr på bordet! -Ja men det är väl inget att bråka om! -Jo, för storebror tar alla de bästa bitarna.

Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel. Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den. Italienskan: - Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt. Då kom det en nunna och sa: - Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den.

- Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej. - Snälla direktören, ge mej en chans till.

- Pappa, måste man tänka när man kör bil? - Javisst, min lille vän, det måste man. - Är det därför du kör så långsamt.

- Jag svalde en glödlampa. - Så hemskt! Vad hände? - Lös i magen.

- Min man och jag har kommit överens om att aldrig gå och lägga oss osams, sade Berta till sin vännina. - Håller ni fast vid det? - Ja, ibland går vi inte och lägger oss på flera veckor...

- Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan

- Folk skämtar om min vikt. - Äh, upp med hakorna.

Hemma hos Olle: - Pappa, vem uppfann cykeln? - Vet inte. - Vad är atomkraft? - Vet inte. - Pappa, stör jag dig med alla frågor? - Nej, man lär sig inget om man inte frågar.

En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn. När värkarna tycktes lätta ett tag frågade hon barnmorskan: - Är den svåra delen över nu? - Nej, de närmaste 18 åren blir värre...

- Jag fick den största komplimang en kvinna kan få. - Jaså, vad då? - Han bad mig stänga av TV:n fast det var Tipsextra.

Två rika män stog och skröt om vem som var rikast. - Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet! - Nej det kan du inte, för jag säljer det inte.

- Doktorn, doktorn, min son tror att han är en kyckling! - Hur länge har han trott det? - I ungefär sex månader. - Varför har ni inte kommit tidigare? - Vi behövde äggen.

Hanna övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren. - Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på. - Men jag har inte beställt någon pianostämmning, säger Hanna. - Nej, men det har grannarna gjort.

- Varför ser du så ledsen ut? - Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut. - Vilken bok då? - Min bankbok...

- Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda? - Nej... - Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!

Hustrun till sin man: - Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen?

Tillbaka till Roliga sidan